STROIKA24.EU

При поддержке: сантехника харьков

Учитывая, что сегодня у меня выходной. Да, да, выходной! Россия, извини, я знаю, что у тебя сегодня рабочий день, но ты отдыхала на неделе, когда я работал! Так что всё справедливо! Так вот учитывая, что у меня сегодня выходной, я решил вместо очередной статьи выложить небольшую подборку анекдотов на «сантехническую тему». Оказалось, что веселый и неунывающий сантехник — является главным героем большинства анекдотов, которых можно отнести к строительным.

***
Звонок в дверь. Открывает хрупкая девушка. На пороге амбал.
- Ээээээ…
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Что у Вас случилось?
- Да вот, тут раковина засорилась…
- Понятно!
Отталкивает девушку, ныряет под раковину, выламывает колено, припадает к раструбу ртом, глубокий вдох, сплёвывает, что насосал, ещё один вдох, ещё … Захода с пятого вытаскивает из раструба голого мужика.
- О! А вот и причина!
- Я не причина, я этажом ниже мылся!

***

Слесарь, в очередной раз, отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем … Хозяйка, тоже довольная работой слесаря радостно предлагает:
— Может быть, чайку … покрепче… того-самого?
Слесарь:
— Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче — тоже можно… А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

***

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой «на дело» новичка (студента). Пpишли. Смотpят — там, где пpоpвало, полная тpаншея воды и кyча фекалий ( ) плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое вpемя выныpивает и оpет молодомy: «Ключ на 10″, тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: «ключ на 8″, тот опять подает. Затем вылазит: «все», говоpит, «сделал», стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: «А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать».

***

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел — решил узнать больше, чем остальные космонавты…

***

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Знаешь той, где постоянно кричат: «Дас ист фантастиш!» А вот сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит.

***

Двое лежат в постели.
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
- Нет, а что?
- Придется начинать. Муж из командировки вернулся…

***

Хозяйка:
- Качество работы — «пять»!
Сантехник:
- И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

***